《雪山飞狐》里有一个恶和尚对大侠胡一刀和胡夫人的结合很是疑惑：“胡一刀面目丑陋，一个粗鲁的汉子怎么就娶得那样一个如花似玉的美人……”我自然是比不得胡夫人，但我老公肯定不如胡一刀了，也不知怎么就被他在户口薄的户主一栏上签上了名字，朋友们很是疑惑，其实我也搞不清楚。
07年的情人节，我们登完记。出来，习惯性地去挎老公的胳膊，他却甩开我的手，上下打量我一阵，“同志，请您放尊重点，”晃了晃手里的结婚证，“我是结过婚的人了，让熟人看见，影响不好！”我好一阵迷糊，看见他一脸奸笑，咬牙切齿地扑上去，“你老婆看见了，姑娘我负责！”“姑娘？你是哥们的老婆喽。不是姑娘了，哈哈哈哈。”
就这样，迷迷糊糊的把自己嫁了。
很难想象，老公这种貌似忠厚的人原来鬼心眼那么多，用某位名人的话说就和蜂窝煤似的。
他人懒，饭菜是从来不做的，刚结婚那会儿，让他帮忙下厨，不是剥葱剥得好像牙签，就是打个碟子摔个碗，最可恨的是我爸妈来，他还把手弄破了，我妈心疼新女婿，呵斥了我一通，他也就堂而皇之地陪我爸聊天去了。
一转眼到了09年，那天我清蒸了条鱼，问他味道如何，“不错，味道不错”他吧嗒着嘴，“熟了，比白开水要咸。”“有本事你做！”我咬牙切齿。
老公摇摇晃晃地踱进了厨房，不大工夫，香味飘出来了。
“怎么样，比你强吧，呀……”老公一脸的骄傲被后悔打破了。
“你骗了我三年！”老公的尖叫惊醒了我，“懒得做饭，宁可割破自己的手，你气死我了！”
“可是，我教会你做饭了不是？”“还敢嘴硬，我杀了你！”
结果如何？嘿嘿，从那以后，他下得厨房，我上得厅堂了，睡得卧床，生得……儿郎了。
刚结婚那会，房子自然是没有的，桥东桥西的，搬来搬去把结婚证儿弄得找不到了。老公一脸的幸灾乐祸：“我可是一个守法的公民，无照驾驶的事儿，打死我也不会干的！”气得我绕屋子转了四五圈，“明儿，我补办一套，要不以后怎么和你分割家产？”现在，轮到他一脸黑线了。嘻嘻，嘿嘿。
第二天，还是07年的那地方。
进进出出的男男女女们一脸的辛福。可我和老公一脸的平淡甚至坦然。
“你们不考虑一下了吗？”阿姨问。
“什么？”我一头雾水。
“你们不是来离婚的？”
“我们来补办结婚证的，那个丢了。”
“那你们来我这干吗？去隔壁！”
我狠狠掐了老公一把，讨厌，把我领这来了。
新的结婚证刚刚拿到手，旧的就在衣箱里找到了。“怎么变化怎么大呀？”老公一边端详着两套结婚证，一边嘟囔着。“什么？怎么了？”我问。“你自己看。”接过结婚证，照片上07年的我青春盎然，一脸的甜蜜；现在的我胖了，满脸的油烟气，标准的黄脸家庭主妇。而且两人间的距离明显加大了，前年的照片还互相依偎着呢。再看老公，两年让他愈发意气风发。由一毛头小伙变成成熟男人了。
刚想和他说道说道，电话响了，老娘打来的。说有人看见我们离婚了，为什么不和家里说？好不容易解释清楚了，又有人来电话了。等把事情和亲朋好友都解释完了，我也累得口干舌躁，看着老公一脸幸灾乐祸的笑容，我是一点激情也没了。
老公学中文的，言语诡异，哄人水平是很高的，但和噎人比起来，那是不可同日而语的。
那天，老公见下班回家的我一脸喜气洋洋，问我原因，我说今天的男女客户都夸我是淑女，老公几声怪笑，“他们肯定没见过你抠脚丫子挖鼻屎的模样吧？”我顿时恼羞成怒，拎起手提袋砸过去了。
前几天，超市促销，我买了几条丝袜回来，穿上问老公如何，这次他到是一本正经地说：“不错，挺好。”接着，又嬉皮笑脸地说，“我是说那袜子。嘿，我就奇了怪了，你说一大白萝卜还罩一层保鲜膜？”哦，我那双长腿成了白萝卜了，我杀了你！
今天一回家，正好瞧见老公捧着我的我的一条蕾丝花边的裙子端详，“好看吧，我的蕾丝裙子？”“这叫蕾丝呀，我想起我小时候挂了十六七年的蚊帐了。”说不过他，不理他，顺手拿起他的手机，“呦，什么时候把我的照片设置成屏保了？”我喜滋滋地问“你不是嫌我丑，怎么还到处炫？”
“老板看了，可怜我，给我长工资；朋友看了,请我吃饭喝酒；小妞看了,心疼我，对我投怀送抱；陌生人看了，说不定还给我捐款呢。”说完，把打火机叼在了嘴里。
我刚刚气呼呼地扭过头来，就听见身后一声巨响——老公把火机咬爆了！
老公嘴唇红肿，两眼含泪；我笑得花枝乱颤。
哼，就是解恨！