我先听到的声音——希望家人能做好心里准备并配合进一步诊断！
随即我就见到了生命在失控，死亡之手朝着我直冲过来。我当时就像站在人行道上，等候过马路的行人，突然一辆大黑车就冲到了眼前。这种感觉我一辈子也忘不了。
我在走廊里，站了很久想了很久，想到新买的毛边纸还一字未落，养了几年的栀子花只见绿叶还未见花开，还没来得及尽“人”的责任，我与未来的合约还没有完成，我所预见的生命，还没有走过二分之一，真的一切就要结束了吗！
一时的慌乱，一时的恐惧让我无法接受，我努力的奔跑，要尽快逃离这充满药水味的空间，走廊的尽头明明就是出口，可去我却像陷进了迷宫跌跌撞撞。
于是我还在贪恋龙井的同时，就必须负起苦丁的味道，那拯救生命的权利在一点一滴融入我的血液。
看着父母假意的笑容，听着他们善意的谎言，深深的自责让我无处躲藏，我尽量附和着笑容，把善意的谎言当真。等待是个漫长的过程，尤其是无所作为的等待。
疼痛把我从夜梦中叫醒，窗外还是黑的，路灯还在风中高悬，正在爆发刺眼的光线，梧桐还在自顾自得摇曳着自己的身资。目光呆滞，心灵的飞扬，深深的陷入这凄冷的夜。
此时我想起《道德经》中老子的话“吾有大患，及吾有身；及吾无身，吾有何患”。与我是那么合情合理，因为我有身体，就会有生老病死。
病房里没有了电脑，或许过不了多久我连敲打键盘的力气都消失了，在笔和纸的亲密接触下道出了我今夜的心声：
“我只希望在我意识清醒时，还能保持一颗平静的心，不去惧怕，如果等来的结果真是死亡的审判，那么我不在接受治疗，我要用我剩下的所有时间尽力去做我想做的事情，我要把脚步落在我期盼已久的城市，落在生我养我的家乡，久久的陪伴在一切爱我的人的身边直到呼吸停止。
身后还有诸多让我留恋的事和人，对于这些我只能歉意的说声抱歉，假如上苍真能赐予我来生，我在来重拾今生未完之事。”
停下手中的笔我似乎好过些，原来在死亡面前也需要倾诉，给自己一个坚强理由只为明天。
不知何时入睡，醒来以是光芒万照，看着守在自己床前的亲人，我笑了，这一丝笑不是为了安慰自己，是想给家人一个坚强的表现，安抚他们那棵因我而如履薄冰的心。
安静下来，我想起外婆，我奔跑在那条熟悉的小路上，那时觉得路是那么长，或许是我走过太多长于这样的路，也或许那时太小没有足够的耐力来耐心走完，直到她老人家去世后，我才明白我少了一个可以安静的天空，少了一个可以撒娇的怀抱，更少了一个能让我释放忧伤的地方。
于是我不停的奔跑，眼泪不停的挥洒，跑完那一段路，尽然觉得它是那么近，泪水还没有吹干，就已经到了，看见熟悉的在也不能熟悉的院落，看着古老的摇椅还在那慢慢的摇晃，看这一切的一切近在眼前却不在温暖，谁能想象到那时的感受，因为我无法形容，那痛、那无助、那不舍。推开院落的木门，我恍惚还能看见外婆在等我，可我却真真的触摸到外婆那没有温度的双手，脸上依旧保持着淡淡的笑容。
或许在以后的某一天里，我能再另外一个世界和外婆相遇。
看着削水果的母亲，我问：“妈妈，你想外婆吗？”
母亲好像被这突如其来的声音惊扰了一下，叹了口气说：“怎么不想，虽说生老病死是规律，可知道一个至亲的人就这么永远的离开了，心里一时还是接受不了的。”一边说一边随手递给我削好的水果，又说：“所以刚开始时很想，时间长了就偶尔想一下，在久一点就是一种记忆了。”
听着母亲的话，我感觉时间太残酷了，就这样把离去的至亲给消磨的只剩下记忆了，或许这记忆里还参杂着一些难以割舍的情感吧！
看着被医生叫走得母亲，我知道我接受审判的时候到了，我能做的只是接受。
看着母亲进来眼睛红红的，一下就把我抱在怀里，呜咽着哭起来，自从生病以来这是母亲第一次这么任意的表达自己，我知道我得以重生了。
母亲说活检结果是良性的，万分之一的希望降临到我的身上。我还有些疑惑，问母亲是不是弄错了，我的运气何时变的这么好，母亲擦干了眼泪，说：“就是还得继续遭罪，化疗手术。”
我深深的吸气，看着窗外心想，活着真好。
事后母亲说我就是一颗韧劲很强的小草，在干枯的土地上等待久未降临的甘露，过程是艰辛的结局是无法言诉的，因为我又重新链接了生命。
万分之一，这样的经历与人不多，在生命面前我是幸运的，所以现在的我格外珍惜一切，我要开始寻找那遗失的过去，即使是心痛或许也是真实的感受。