逃离了热腾腾的自习，我背起了书包，向外面的世界里走去了。大概因为月色的缘故吧，我走进了我不常去的篮球场。在月色的笼络下，它显得凝白美丽，像是一种难得的温柔，触摸你的心扉。
是的，我确实想感觉那一束温存了。在校园的日子里，灯光弥漫，月亮的纤尘我很少如此近距离的接触了。它无时无刻不在受着所谓繁华的覆盖，只不过成了灯光的影子了。不知不觉伤怀如成熟的蒲公英，在叹息的风下，飘漫冰尘的篮球场中了，我是多么想念村庄乳白的夜！
篮球场中很是寂寥，空荡荡的。有几个同学打着篮球，其它的只是，几片散落的落叶，安静的伏在树枝的影下。捡起一片，透着月光能看清它的纹络，这老去的生命，归于尘土依然鲜活如生。一排排树影，斜着身躯，没有叶的装点，却更是朦胧了。我走在树影中，低头数着脚步，把我脚下的尘也一同混合在朦胧里，心分外的宁静。如练的光束把这里一切都洗白了，染上白色的篮球场，沐浴在寒风中，我想这是它最美丽的时刻吧，而我在其中，这也是值得庆幸的一件事了。
在篮球场里月光下徘徊，看着自己的影，有点冷冷的感觉，太显单薄和消瘦了。我以前把自己掩藏在贫瘠的角落，捕捉不到自己的快乐，以至于经常以朦胧的语言诉说心中的忧郁，带来的是暂时的意犹未尽的平静。不过最近还好，我在这忘怀的孤寂中，渐渐走出了困苦的围墙。心中的湖，漂浮美如幻境的云；梦中的人，成了文字中的一部分。人生如笛，清脆悠扬；岁月如诗，婉转淡雅。一些跟着成长的领悟，承托了曾经的失落，一切都觉咫尺而又仿佛遥远。
我是一个有话而不说的人，这是以往的我，也是现在的我。许久的累积偶尔也会遮掩着说出几句莫名其妙的语言。什么事都藏在心底，仿佛微笑也不觉得快乐。心太重了吗？我究竟不懂我了。不去努力地追求，没有付出真实的行动，最终伴随的只有孤伤的夜吧。我总以为文字能表达我的意图，其实徒有虚妄而已。朋友告诫我：“不能再逃了”。我以为她说得对，美丽的青春里，勇敢的去想，去感觉，去表露，去懂融于心中的温柔，才能现出自己的真性情！
每个人总会有自己的心事，我却不喜欢给别人说。觉得给朋友说会给他带来安慰后沉默，况且那么个时候，任何的安慰都是徒劳的；给其他人说只恐怕一种无聊的闲话罢了，也就没有说的必要了。只有内心汇集很浓的沉闷，才吞吞吐吐三言两语带过，给朋友以朦胧，给自己以后悔。然而内心深处终须排遣的，有一段时间，我喜欢在橘黄色的灯光下漫步，我感觉这样我能走脱。以前写的文字不妨拿出来做个旁证：
喜欢在橘黄色的
灯光下，徘徊散步
情绪在幻想中飘绕
影子随在前后
偶尔停留灯下
看着灯光以外
寂寥处处
其实我也只不过
只不过想，夜幕中
不去想了一些事
忘记她，在最初的相遇
之后，安安静静
没有任何缘由
站站，走走
想想一年多前，我说喜欢一个女孩，到如今，我说我没有忘记她,因为自己的局限，并未付出半点行动来让她接受，“心似双面网，中有千千结”，实在惭愧的很！相遇是一样不容易的事，错过也难免心中忧闷而后悔了。谁又能明白喜欢一个人是如此的难以捉摸的呢，谁又能知道感觉是错误的而想念是一种多余的必须呢，谁又懂得在内心深处的是难以存放在内心的一个角落呢？半月多前走在雪中，想起她，从心中忽然吟出这样一句话：“安然飘落，许久深情，为你一城相思雪”。
其实爱情是什么？爱情也许是驾驭温暖之上的，是最初相遇时的明净与舒朗，相知里的平淡和扶持，相守中的安静热纯。还是史铁生说对，“真的，这可能从来就不是能说得清的。无论她是什么，她很少属于语言的，而是全部属于心的。”是的，心是有清新之姿的，也只有它才能承托起爱之纯情，爱之无言，爱之本真。
　我或许本来就是安静的，这就注定了伤怀之美。不喜欢乱乱糟糟的活着，也不喜欢按部就班的奔波，然而清幽寻访，山水诗卷，自乐江风湖月，究竟也不是学生现在可为之事。“我把自己弄丢了，并不知丢在什么地方，好像一个温馨的故事，后来不知怎么就没了味道。”当初写下这句话，是多么的孤闷，是可想而知的事情了。由于自信的缺失，干什么事总是觉得不是至心至境的；由于知识的匮乏，一切都显得不是如此美好；由于本性的柔弱，得过且过，欲寻清静而逃避了。尽管有时很努力，对比与他人，惟余大相径庭，望其项背的叹息而已了。苏轼说：“乐事可慕，苦事可畏，皆是未至时心尔。及苦乐既至，以身履之，求畏慕者初不可得，况即过之后，复有何物比之？”生命之中伤怀大概因为不懂苦乐之缘故，担忧未来，妄思命运与缘分，不做正经的功夫。人来人往，如何平复心中淤积，使心中生出一枝荷莲来，沐浴晓风夕月，独守皓洁空明？
进入大学以来，成绩是颓废至极的，不愿意去学了，进而感觉一切都是落后的。想法，思想，就如剥落的城墙下的尘土，风轻轻一吹，脑海里空空如也。内心的矛盾和幽暗，在同学眼中，我显现沧桑了。内心的矛盾，究其原因，还是俞平伯说淋漓尽致。原因有三，一：现实不容你不理它。二：迷恋中间仍有烦闷暗暗生长着。三：自己不甘心堕落在这样的生活中间。沉溺于自己的内心，与这世间有着太深的距离。从来都不曾和他人认认真真的去争些些东西，你说我听而不愿意介入，偶尔笑笑穿插而已，只想充一名聆听人罢了，故而不在意你之所得与我之所求有什么关系。近来愈发没有头绪，没有兴趣，生命少了鲜活，空洞无一长物，人像霜打了的草一样，黯淡少年时的颜色了。生之与苦闷，犹如宁静之与虚无，都是凝思的产物，也是对以往获得的不满足，忆而生悟，悟而得痛，仿佛人生正应如此。
对于财经，职场，商业，目前我是没有一丁点兴趣的。因为有时我觉得我的性格最适合钻研做学问，我只希望以后我能为中国的文学注入新的内涵，为中国的化学事业发展倾毕生之力，这是我愿意投身的纯粹之地，也称理想吧。然“非才之难，所以自用者实难”，其实对我来说，自己才尚不足，何言自用呢？故而“夫君子之所取者远，则必有所待；所就者大，则必有所忍”，刻苦勤奋，心达旷远，韬光养晦以修心志，完成自己的愿望。最近读朱自清先生的《毁灭》，其中最让我触动的是结尾处的诗句：
摆脱掉纠缠，
还原了一个平平常常的我！
从此我