朝谨走了，走的没有一点留恋，也许她本就不需要任何留恋，舍不得的只是我这个傻瓜。-
若然说的对，我就是一个傻瓜，痴念着那些不可能的事，也许爱情离我真的是遥远的，就像此时朝谨和我的距离，相隔的是整整一个大西洋。-
若然说，你小子应该继续追，追到大西洋彼岸的。面对若然的调侃，我只能是苦笑。那个远方，只能和朝谨一样出现在梦里了。-
大一的时候，认识朝谨，是若然介绍的。朝谨是若然的高中同学，若然又和我同班同寝。第一次见朝谨，是在大一开学后的一周，那天她来找若然，我见到了她。短发，带着眼镜，笑起来的样子很好看。这就是她给我的第一印象，第一次见她，就只记得这么多。-
因为和若然在一起的时间多了，所以和朝谨就熟了。于是发现，这个女孩不止是笑起来好看而已。又时候，觉得她像个孩子，幼稚的你没法想象。有时候，她却提很深奥的问题，让你无从回答。若然说，这丫头一直这样，高中是个活宝。是的，和朝谨在一起的时候，我总是很开心，一向喜欢伤感的我却不见任何忧郁之色。若然说我不正常，是精神分裂的前兆。我说，我的晴天和阴天是藏在心里的，你这种头脑简单，四肢发达的动物是不懂得。若然听后，对着我眨了半天的的眼，然后很淡定的说，装逼。我勒个去，这小子。-
某一天，我看着天空，那种蓝有种说不出的苦涩，明澈里藏着某种不可言说的忧伤。若然问我怎么了，最近老是发呆。我说，我喜欢上朝谨了。对若然，我一向很坦诚，因为我了解他，对他不需要任何隐藏，他是那种可以一直信赖的人。一向嘻嘻哈哈的若然听了之后却变得严肃起来。我笑着说，你怎么了，我有些不习惯了哦。若然说，我劝你别喜欢她，那丫头心太高，不适合你的。她曾在高中喜欢过一个人，那小子可以说是优秀的一塌糊涂，最后出国了，据我所知，朝谨一直惦记着他呢，也谋划着出国呢，你也看到了，她一直努力考GRE呢。面对若然的话，我沉默了，是啊，我是个什么东西啊，没有显赫的家世，长的又不帅，就连学习也不好，真可谓是一无是处了。若然看着我的失落说，不过可以去试试，也许她上大学以后有其他想法了呢，我去提提，你最好别说，免得伤的太深。若然是那种说了就会去做的人。所以，之后他随口向朝瑾提到了我喜欢她。-
我记得那天，我一个人窝在宿舍看小说。若然从外面回来，面无表情，我看着他说，你对她说了。若然点了点头，说道，她说你人不错，但她对你没有感觉。看来她真的是心里装着那个远在海外的小子了。莫离，你还是喜欢别的人为好，这件事，我可以尽力帮你，可是，我觉得是没希望的。我比你了解朝瑾，她对感情是认死理的。远不像其他女生，因为上大学寂寞了，才谈恋爱的。我看着若然，再次保持沉默，却想到了朝瑾的笑，她的笑，像雨后的彩虹，是那种会印在心里的美。我记得席幕容说过，不要因为寂寞而错爱，不要因为错爱而寂寞一生。我想也许我对朝瑾的爱和大多数人一样，是一种寂寞，于是我告诉自己，过一段时间就好了，也许那时对朝瑾就不会像现在这样，有太多眷恋。却不想我错了，朝瑾真的不是一般的女孩子，至少对我来说。朝瑾得知我喜欢她后，刻意的躲避我了，来找若然的次数也少了。-
我以为对朝瑾只是一种冲动，也知道她不会喜欢我，所以也不敢去找她，以为一切都可以如墨迹般淡去。-
日子一天天的过着，但也只是像食堂里的饭菜，索然无味。每天就是上课，睡觉，看小说。不敢去见朝瑾，当然，她可能也不愿见我。也许，我们都不怕喜欢的人不喜欢自己，都不怕拒绝别人对自己的爱慕，但我们都会怕两人相遇的尴尬，欲言又止，满脸的不自然，最终只是吞吞吐吐的说了句，对不起。然后匆匆离去，并想着以后如何更好的逃避。-
我就是那个样子，我每天尽量躲避着与她的相遇，我会舍近求远去其他的食堂吃饭，而不去离宿舍近的，只因这个食堂是朝瑾常去的。若然笑我，说没那个必要，大家还是朋友嘛。我白了他一眼，依旧做着我防范行为。-
我以为不见朝瑾，过上一些时日，我就会好的，但我错了，我想我是真的迷恋上这个你看似一般却不一般的女生了。起初，我是忍受不了每天看不见她的，见不到她的感觉让人很难受，总觉得心头有什么事没做，总是想着，无心顾及其他。所以，还是在远处偷偷观望过她，看到她的笑，就觉得心口的沉闷一下子全没了。我把这一切告诉若然，若然说，你小子没救了。之后摇着头走开。-
最终我也认识到了自己是多么的可笑，便不再去偷偷观望朝瑾，每天找很多事来做，想让自己不再去想朝瑾。这个方法是很管用，但却只能忙碌之时。每个夜晚，我却总是难以入睡，因为每个夜晚朝瑾都会在我的脑子里打转。我控制不了自己，无法也无处安放自己对朝瑾的相思。若然嘴上笑话我，却又不断的介绍女生给我认识，我不得不佩服这小子的人缘。可我终究是我，一切又好像命中注定，我逃不脱朝瑾这个劫。我把她藏在心里，最深的地方，却不想，她占据了整个心脏。曾简单的以为，不相见便相忘，可到底还是错了。不见朝瑾，并没有让我忘了她，而想念却愈演愈烈，每日在我的血液里循环流淌。也找不出方法可以让这一切停止。朝瑾，对你，我该怎么做呢？-
时光匆匆逃走，不曾给我机会，让我在回忆里逗留。放不下的终究难以放下，数月已过，从大一恋上朝瑾，到现在已大二第二学期。我总觉得自己很可笑，为何这般固执的喜欢一个始终不会喜欢自己的人，却又时常窃喜想着朝瑾时的快乐，她的笑，传染的快乐。
从若然对朝瑾提起我喜欢她到如今，我一直没再见到过她，也终明白想见却不能见是何种的苦痛。也许依旧在一个校区，可能还会碰到，即使尴尬，可见她一面还是自己想的。可如果刻意去见她，却又觉得不是那么一回事了。
朝瑾她们学院搬到新校区是若然告诉我的，学校里的事没这小子不知道的。朝瑾搬离的那天，若然说，其实咱们可以去帮朝瑾搬东西的，这样你就可以见到她了，以解你相思之苦。听到若然这么说，我心动了，那一刻真的很想见到朝瑾。却又想她是否愿意见我，相见的那种尴尬我们又是否可以忍受。最终也只是无奈的对着若然摇摇头。
朝瑾搬离老校区，我得到了解放，我不用刻意去逃避了，不用舍近求远去吃饭，不用担心去公教上课碰到