一年前我以日记《一年了，纪念我那逝去的……》倾诉着平静后的感慨。不知不觉间又走过一年，今日复视，感慨犹在！
2010年01月30日《一年了，纪念我那逝去的……》，日志音乐《玫瑰花的葬礼》。
标题拟定，内容待续！心情太之复杂，文字暂无法表达，正文目前思索中，近期直播续上！
正如之前所说，一年了，爱过也恨过，哭过也痛过，后悔过也祝福过，一切都过了，如今我仍好好的过着！
几年前当我第一次听到《十年》那动人婉转略带淡淡忧伤旋律时，脑海中自然而然就会浮现出一幕既伤感又带有遗憾的爱情故事，凡事讲一“缘”字，是啊！因缘由天定，无缘之人哪怕携手十年，最后也只能沦为朋友！“伤感”缘自相爱却不能在一起，（当然这里不排除是个人一相情愿或是自作多情）。而“遗憾”是对一段感情走到尽头的总体概括，茫茫人海中你我能从不相识到相识，又从相识到相知，那为何不能从相知做到相守？一起走过的路，一起经历的风和雨都是爱的见证，回首种种眼帘不禁朦胧，因为付出了爱所以才遗憾。“十年之前我不认识你，你不认识我；十年之后，我们是朋友，还可以问候，只是那种温柔再也找不到拥抱的理由，情人最后难免沦为朋友！”放手是因为爱，因为爱才放手，但放手则不爱又谈何容易，我仍爱过！
当一段感情走到尽头，当面对原本认为是坚不可摧的爱情突然变的弱不禁风的时候，当爱情轻到说放即放之时，心中除了伤感和遗憾，恨也是再所难免的，我恨所谓的爱情，我恨我自己的清高恨我自己自命不凡，更恨她人的所有！我想不通曾经的山盟海誓为何刹那间变的一文不值，现实让一切都变的那么无力，所有憧憬，所有美好瞬间消逝，我乞能不恨？（此想法为一年前的今天，当时或许不止我这样想）
无力挽留就只有默默承受（不是自己伟大，客观原因存在），因为爱而放手，所以恨意不会长留！不做情人仍是朋友。（说来简单，做来难啊），恨过之余自然会回首，回首自然很痛，这是一个漫长和痛苦的过程。睹物思情一幕又一幕，触景生情更是无处不在，闭上双眼就能看到那些熟悉的画面！偶尔也后悔了，反思了，我设想着假如结果不是那样，此时的我们又会是怎样？这也只是短暂的假设，自己不敢继续设想，事已定局，愈思只能加剧内心的痛！我尽量让自己不去想但也只是徒劳无功！在悔意和痛的强烈攻势下我终于控制不了内心的压抑，俗话说：男儿有泪不轻谈，只是未到伤心时！我流泪了，是痛彻心扉的哭了！我自己都不相信自己会有那么伤心，那么脆弱。（哭是因为那天很特殊）！我对自己说这是最后一次流泪，或许是因为这一次是彻底让自己死了心，之后的我慢慢不再那么伤感了，日子一天一天过着。时间让我慢慢开始看淡过去。但是对她的祝福始终没有变过！
上回说到流泪让自己彻底死了心，时间让我慢慢淡忘了过去。死心是因为自己知道已经没有半点挽回的几率，自己还幻想过奇迹般浪漫的场景也在那一天嘎然截止。流泪也只是在此般无奈之下的一种发泄行为，只不过它不受控制！它是当时内心百感交集的体现。此时心中已无恨意，脑海中除了愧疚和祝福就一片空白，我不断让自己反省，尽量让自己清醒，我告诉自己此时此刻最应该做的就是用心去祝福。我责备着自己以前的种种不是，我怪自己曾经的不知珍惜，如今已经离我远去，弥补已成空谈。唯一能做的就只有化歉意为祝福再用心送出去，结果我也这样做了。时至今日我仍祝福着，我对她说过：我的祝福是永恒的！岁月能带走一切，哪怕有一天你脑海中完全模糊了有我的记忆，祝福照样继续！
那天以后，自己仿佛明白了许多，清醒了很多，慢慢走出了自己为自己设计的关卡，我用清醒的思维再去衡量以前和现在，或许这是命中注定要走这一段路，又何必在意太多。不能说一开始就是一个错，应该感激她让我这一路不觉孤单，大风大浪就罢了，但至少是她让我体会到了亲情之外的温暖，因为有她才有这一路上的酸甜苦辣！终于明白了为什么说：20左右的男人一定要珍惜陪在他身边的女人了！已经谢过了，多谢一次也无所谓：谢了……谢了……
今天已经一年了，想想一年前的自己，有时候还真有点可笑。本无心去记忆，刚好又被自己想起，所以就把昨天和今天的自己对比了一下，考虑一番之后决定还是留下点印记。不料写着写着就到了这里，我也不容易，就当是对那一段感情的纪念吧！哎！