从前年的6月22日23点以后，至今，我一直没有哭过，我的性格也开始变得真正的冷漠。
读初中的时候一个人在家里住，我慢慢的不再喜欢读书，觉得无趣，后来爸爸让我去读中专，室内设计专业，可惜，他的钱似乎打了水漂，我在学校玩了几年，我觉得我越来越堕落。
小学的时候我被检测出有乙型肝炎，起初我还沾沾自喜，哈哈别人都怕我，之前喜欢欺负我的大个子也不敢靠近我，不知那时我为什么会那么高兴，脑残吧，现在想起，我只能这样来解释了。
后来又被寄养在姑姑家里了，我的碗筷是单独的，那是我已经读5年纪了，但是我已经学会了难过、伤心。在教室里，被人当面说出来我的痛处，我好害怕班里的同学，我觉得我是世界上最无奈，也最无力的人，我的性格也开始变得冷漠，孤独，他们都怕我，我不敢去接触他们。
我似乎习惯了自己的孤独，记得初中的时候，本来有一个很好的朋友，后来他知道我有隐疾，我能感受到他的远离，他的冷淡，呵呵，以前多么好的朋友。
中专读完之后，我连cad画线条都不会，3dmax也只会一个box，后来在一个工作室学习了3dmax，学了一年，我以为我足以成为一名优秀的设计师。
我离开那里了，我去装饰公司开始上班了……
无情的社会告诉我，我根本无法与人沟通，更不谈设计，我觉得我不配“设计师”三个字，我咬着牙做了一年，我的内心是彷徨的，我是否适合这一行？
直到今年，我才慢慢的正视我的人生，我的以后，看着别人也很年轻，可以拥有自己的汽车以及很多钱，我慢慢的成熟了，慢慢的我在寻找别人设计师成功的话语，和方式，我觉得我已经很努力了，因为所在的公司是个很小的小公司，我有足够的时间和精力去工地学习，以及看别人工地的施工和设计，因为我觉得如果不努力，不管到了什么年纪，我依然会被人看不起，被姐姐，爸爸，他们的嘲笑让我无力的痛苦，很难受。
虽然开始慢慢成熟，但是我还是不会设计自己以后的路线，我依旧在温室里成长着，依旧没有任何成绩让别人看到。
我的工资很少，底薪才800，签单的提成只有百分之2，还要分2次发，一次是签单后，还有一次是工程完工后结算，每个月就那千来块，让我没有兴趣在接单子，虽然我也想过如果一个月签5个以上的单子我的工资就不会那么低，不会看到想买的衣服不敢买，不会再让家人付出，因为我的能力依旧是那么薄弱。
以前的好朋友几下借走了我的一半工资，我没指望他会还给我，因为我无法忍受他的再次借钱，我败给了他，别人都说自己都没钱了还借钱给别人，或许这样的人才是最sb的吧，我也在心里默默的承认。
我也许不是轻易求别人的人，但是我身上真的是传说中的身无分文了，我想了很久，我决定像姐姐借助200块让我可以熬到发工资，可是，我听到的第一句话是：“你是不是男人？自己都养不活”，刹那间，我的心好痛，好痛，我忍者难受“好吧，我不借了”。
洗澡的时候我的眼泪顺着我的脸庞，顺着身体流到了地漏里，留到城市最脏的地方，我真的不认为我不会养不活自己，去工厂做机械式的事情，去工地当小工，我可以完完全全，轻松的养活自己，但是我不想，我真的不想让我的工作经常改变，因为我很迷茫自己的以后，但是我知道，没有完全适合自己的工作，只有自己不懈的坚持，总有那么一天，我可以靠这分工作来养活自己，养活我以后的家庭，但是我总是被无情的打击，我知道自己在万千人海中屁都可能算不上，但我绝不相信我以后会饿死，我不喜欢现在的工作，也许是不够上层吧，最底层的设计师让我感到好累，除了工作时间以外，我并不喜欢太多话语，我的假面是留给客户的，我无法做到真正把他们当朋友。
心在瞬间被她的话语刺中，碎了一地的感觉，我也不想让自己哭，但是眼泪再也忍不住了，我心里的痛苦再也忍不住，我需要一个键盘和一个显示屏来发泄我心里的难受，我想让这一个个字和新建的账号来发出我卑微的难受。
