请允许我将这颗心私藏。
如今已经24岁的我，已经不再天真单纯，那些曾经幻想的童话已随时间飘散，早已不见了踪影。
很小很小的时候，我们都曾立志，要做一个怎样怎样的人，我们都曾天真的以为，只要奋发、努力、好好做人，愿望就可以达到。很久很久以后才发觉，原来，等待着整治我们的，是命运模子，不管我们愿不愿意，便套上来压挤，我们忍着疼痛在夹缝中畸怪的生存活命。
最单纯的想法以为找到那个最爱自己的人才是最大的幸福，当经历了，终于懂得了，我的世界里，是我的亲人最重要，只要他们能够那么的健康才是我最大的幸福。现在的心，像是被掏空了，装不下情装不下爱，装不下亲人以外的任何一个人，我曾经希望我能够幸福，能够快乐，现在我的最大的愿望就是希望爸爸你能够快点好起来，除了你，别的什么都不再重要，哪怕是让我一无所有，我也心甘情愿。
没有可以说话的人，其实每个人都是寂寞的，在夜里自己咀嚼着自己的伤痛，用刺心的痛证明自己的存在，或在黑暗中用麻木的心看着那鲜血一滴一滴的渗出，发出略带嘲笑的光泽，无声的，重叠的溅落，却激不起涟漪，被无声的吞没，直到死去，得到解放。
伤心，一个熟悉的不能再熟悉的词了。我愿将这颗早已千疮百孔的心小心私藏，不再与世人相见。我亦没有伤心，因为它里面是空的，没有过去没有未来，没有任何的风景。
多想，我们都没有长大，我们都还是那个天真无邪的孩子，多想，这一切只是在午睡时多做了一个很长的梦，经历了成长，经历了许多不可弥补的错误和忧伤。多想，陪在爸爸妈妈身边的日子是永恒的，真的很想念，那时候枕着爸爸胳膊睡觉的幸福时光。
如今安逸的日子里，我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
是宿命的悲，还是轮回的痛？
水冷了可以喝，心冷了却很难再热。
有时候很害怕黑夜的来临，没有星星的夜里总有用语言表达不出的感触。
一杯热咖啡，轻轻的搅拌，看着杯中的圈圈，有种眩晕的感觉，泪水一滴一滴的落入其中，也朦胧了视线。我知道这个世界就是如此的残忍，命运就是如此的残酷，眼看着生命中最重要的这个男人经历着的一切的一切，谁都亲身体会不到那些苦难，爸爸，我宁愿这一切都发生在我身上，可是我却无力去改变什么，突然感觉，我很无能，像个废物一样的生存着，只能眼睁睁的看着，盼着，希望着。
您的坚强，您的努力，您的恒心，您是我这一生的骄傲，今生能做您的女儿已经无憾。
您的苦难，您所承受无人能承受的那些伤痛，您像一座高山，为我们阻挡了所以的磨难，为我们继续撑起那片天，您是我心里最伟大的父亲。
真正的爱，就是那种不离不弃，不管对方变成什么样子。
母爱是最无私的，最伟大的，妈妈，这么多年，女儿最终没能向您说那声：您真的辛苦了。
那个一生都忘却不了的97年，那天的那个电话，您那天的晕倒，这个厄运的开始，都血淋淋的记忆犹新。
那时候的我在小小的心灵里感觉那片美好的天空一下子塌了，却掉不下一滴眼泪。随着那些冷眼，那些背叛，那些肮脏的人心。小小的我懂得了世态炎凉这个词，恨那些人，恨那些对爸爸虚伪的人。从那时起那个无忧无虑的小公主再也不见了，她的心里装满了对这个世界的恨，她变得多愁善感，眼泪也越来越多，每个女孩子都想成为公主，而我却从公主演变成了灰姑娘，这就是命运给予的，压得死死的，无法挣扎。
我的妈妈，这么多年的日子，这是多少个日日夜夜，岁月的刀刻画着您的发，刻画着您的脸，刻画着您的身体，一年不如一年的憔悴，您为这个家操碎了心。从那年起，您柔弱的肩膀担起了这重担，细心伺候那个您托付终身的爱人，不离不弃，同甘尽苦。疼爱孩子，孝顺老人，您做尽了一个女人应该所做的所有所有，您的所作所为感动了身边所有的人，所有人的都为之竖起大拇指。
在女儿心里，您是位伟大的好母亲，是位负责任的好爱人，是位孝顺的好儿媳妇。
我的爸爸妈妈相扶相持一起走过了无数的风风雨雨，无尽的艰苦磨难。从小没有见过爸爸掉过一滴眼泪，那一天他喝醉了，流着眼泪对我说，如果以后有一天我不在了，一定要好好孝顺你的妈妈，这辈子她受尽了一个女人不该受的一切苦难。我却一个字也说不出口，哽咽着使劲点头，我会的，我一定会做到的。
现在安逸的生活可以说都是妈妈给予的，爸爸的振作，这一切的从头再来，都是她的功劳。如果当年她做了另一番选择，那是不可想象的凄惨。她不仅是伟大的母亲还是位伟大的女人。
爸爸妈妈你们是我最好的榜样也是我最大的自豪。你们这辈子的坦坦荡荡，对得起任何人，你们就像是天使在人间，温暖了身边人。
我相信好人会有好报，我相信有一天爸爸会重新龙腾虎跃，我相信他会有一天健健康康的带着他心爱的女人走遍那一切美好风景，我相信我一直相信着。
爸爸妈妈我们一起坚强，一起努力，这条艰难的路我们一家人一起走。只要我们一家人幸福的在一起，就什么都不怕，大不了从头再来。
我祈福爱我的人和我爱的人一切安好！