我只是一眨眼，落叶成泥，红花细软之间只剩下一幅画，画轴轮转，瞥一眉眼，看的，是那段迷失的青春年华，我忍不住的回眸，望一望，总是望不到边缘，突然想起，这些年来，记忆里残留的不是没有休止的念想，而是在岁月的长河里，那奔赴不止的斑驳中曾经有过的五味杂陈。有些幸福，有些痛楚，有些缅怀，有点感伤。多少年来，我一直在想我的生活，那些跟成长有关的童年，少年，青年以至到中年。在一处安谧的漩涡里，一直在思索，我想要追求的幸福生活是什么？
在我的回忆里，我细数一些过往，我从七岁开始踏进幼儿园的门口，用了七年的时间周转在三个小学之间。羊草小学，火星小学，幸福小学。初中四年，高中三年，大学三年，直到我二十四岁那年毕业。我的人生中有十六年的时间停滞在校园里，过着依赖父母和老师的生活，我们习惯将老师的教导和指令传达给父母，伸着小手接过一张张人民币再递给老师，我们尽可能的遵守一切指令来赢取老师的认可和同学的侧目，有那么一些年，我们以乖孩子和好学生为荣，却忽略了什么是生的自我。
记得小时候第一篇被老师印成铅字四处传阅的作文是关于我的家，我曾经在那张纸卷上用铅笔涂鸦了一个背着书包坐在角落里低头哭泣的女孩。画着年幼的自己写着真实的故事，以为家不只是一个遥远的童话，有时候它的温暖能绽放干涸的心，有时候它的冷漠能驱逐一切所谓的光明。我总是不经意的会离开这个被称呼为家的地方，八岁、十八岁、二十八岁。冥冥中似乎一切早有定数，只是在如今的日子里，我感到从未有过的恐惧和孤独，像是永远的被抛弃了，永远。
不经意的想起八岁的时候一个人在漆黑的路上漫无目的的行走，远远的能看到砖厂的影子，树木沙沙作响的声音，冰冷的深夜里，一个人的影子都看不到，而我却如孤魂一般的在那里不知道何去何从，那是第一次因为家而恐惧，没有爱没有温暖，什么都没有，连自己都是多余的，我不得不承认那些年这样的想法如此充盈在头脑里挥之不去，传说中美好的童年一去不复返了，为什么长大后当我面对那些童龄的孩子时我从她们的瞳孔里怎么也忘不掉当年的忧伤，是因为时代变了还是因为有些事只有我才会这样想，想得很深。
十八岁离开家去临近的城市里打工，以为自己很成熟的像个大人一样的努力干活，费尽力气的想着多攒点钱供自己读书给爸爸妈妈弟弟买礼物，一直这样去想但偏偏事与愿违，在那列火车上无意的被人用烟头烫伤了脸颊却一点反抗的勇气的都没有。那家洗车行里的姐姐们把我当妹妹一样的看待只是因为稚嫩的皮肤似乎连家务都是极少去做的，割破了的手粘了水都会感染的很严重，不经意的在那个秋天走进了学校里的大门，一个月回一次家，一周给妈妈打一次电话。
二十一岁，爸爸送我到南方读大学，当初离开的是义无反顾的样子，爸爸一年给我寄足足的一万块钱供我的学费和生活费，在学校里一直很努力获得很多荣誉的时候已经习惯了一个人在外面过年，在外面生活，三年的时间里只回过一次家，仅仅的一个暑假。一直想着毕业工作了要挣很多很多钱给爸爸妈妈买房子，给弟弟成家立业。我没有找到一份满意的工作的时候一直不敢回家。关于爱情始终就像一个懵懂的孩子，喜欢浪漫，喜欢唯一，喜欢专一的情感和不俗的邂逅。从来没有现实的架构过我的爱情，所以很多人说我的爱情只是一本童话书，不该碰触，不切实际，不可兑现。只是却偏偏不信，顽固，坚守，不曾退却过。
毕业那年，我意识到十几年的时间里，我过着一种多么优越的幸福生活，我远离了家乡和亲人，却一直停留在被扶持和疼爱的境遇里，每一年，银行卡里固定的存着我的生活费，为了这全家人在疲于奔命，对待如此的索取却丝毫的没有愧疚感。在校园里我们没有休止的昭示着那个年代每个女孩子所张扬的青春直到有一天，我们离开了。意识到从那年夏天开始，我们应该独立了，一切恍然，恰似一线光阴，只是一眨眼。
我用了三年的时间在异乡漂泊着，廉租的房子，微薄的薪水，没有休止的奋斗着，开始一段钱包从鼓到憋，口袋里的钞票从有到无的过程，当我们追求的生活品质和残酷的现实形成巨大的反差时，我想一个清醒的人能做到的不过是不断的反省和成熟，在曾经稚嫩的肩膀上覆上重担，在自我意识的空隙中填补一些挫折和磨难，从未经世事经过摔打和磨练到最后，围绕在头脑里的将是更多的理性。
我所生活的每一天都将面对选择面对困惑，我一度为自己的害怕而自责，或许是考虑问题往往太多周全而忽略了一些事物逆转的机遇，乐观的人总是觉得日子可以边走边看，而我却总是超前的感到悲观甚至是有一丝无望。到现在，我清醒的觉得我是多么的不理智呢，人生几何，又有多少世事无常呢，暴风雨总有过去的时候，何况生活给了我那么多。我就想着，一切都在眨眼之间，总会过去的……