有很长一段时间，我的梦中都会出现一个背影，我便情不自禁的走到她的面前，看见她有时微笑，有时哭泣，有时又仿佛很忧愁的紧锁着眉头。但我始终认不出她是谁，只觉得这个人我是如此的熟悉。这些，便是我梦醒之后全部的记忆。
听着收音机里正在播放的《热带雨林》，昏昏沉沉的脑海里便又一次现出很多高中时的记忆。那时的堕落、一无是处的我，想来好笑，也可悲。所有值得怀念的事，都因我的渺小而被洗刷的干净。仿佛那时的时间，就是用来寻找我人生的谷底的。我不是一个钟情于回忆的人，但无论是好的还是坏的事情，有价值还是没价值的东西，却全都不听话的时常跑来烦我。这便是无聊的结果吧，空虚的灵魂只能找来过去，用以寄托它的愁苦，但却不知，越看到以前的我，便越自惭形秽。
小时候的我因为长的可爱而倍受大人们的青睐。那时还是粮票供应制。具体的我也不太明白，只是知道每次买东西都要带着粮票，而且经常需要排队。每次跟妈妈排队买东西，站在前面的叔叔阿姨们都会让我们先买，然后爱怜的在我肥嘟嘟的脸蛋上轻轻捏上一下。具体这一下有多轻，妈妈没有说过，但联想到我现在睡觉的时候总是流口水，就觉得其实这轻轻两边着实应该加上引号。
五岁多的一天，从幼儿园回到家里，我突然哭着喊着要上学。爸妈就用那疑惑的眼神把我送到了某小学的招生处。我也终于如愿以偿了。
以班级前十名的成绩过了试学期，我终于轻松的解决了年龄带给我的困扰。其实这些东西我当时根本就不明白。也从没想过，学习不好学校就会退我的学。我只是非常陶醉于上课的时光，至于家庭作业，一般都是不做的。在这方面我到是占了年龄的便宜。老师因为我比同学们小一些，所以经常给我一些优惠政策。当然也就包括不交或晚交作业，甚至是默许妈妈代写的作文。这种特权一直保留到我小学毕业。我不知道这对我来说算不算是溺爱。因为从我升初中的入学考试成绩来看，除了作文，是没受到什么影响的。但在心灵这方面，也许我日后的痛苦，从这时起便埋下了伏笔。
升学的分班考试我是全校第二名，除了语文扣分之外其他都是满分。就像小学一年级得“双百”一样，没什么好骄傲的。但这个成绩却奠定了我又一次享受特权的基础。班级第一的成绩我一直保持到初二快要结束的时候。之后至少五年的时间里，我都处在厌学的状态。也许这时候的一切又为我大学时毫不犹豫的选择文学院而做了铺垫。与其说我迷上了电视剧，倒不如说我是迷上了浪漫主义文学。这与现实脱节的文学种类，对我的影响一直延续到现在。但我却是在大二的时候才知道，这就是浪漫主义文学。而这种文学就是让我与现实脱钩的罪魁祸首，是我放弃学业的原因，也是我痛苦的又一根源。
接下来是我的高中生涯。高中是我记忆最深刻的时光，因为高中是我最不快乐的时光。凭借着初中前两年的底子，我还是上了重点高中。但我的浪漫主义梦想，还在影响着我，我觉得自己与当前的一切都格格不入。我不想上学，但又没勇气退学。每节课上，我都正襟危坐的保持着我固有的听课姿势。但眼前所见的，却只是我漫天飞舞的思绪，飘过了大江南北、塞外中原，遇到了无数的奇人异事，开心之处也会面带微笑。而现实中，讲台上的老师就欣慰的把这个微笑当成了她辛苦劳动的成果。就这样，我身在曹营心在汉的度过了高中前两年的时光。也许上课的时候永远都是我最快乐的时光吧，无论是小学时的专心听课，还是高中时的专心遐想。但每当下课的铃声把我带回现实的时候，我都不得不吃力的去应付一些我能力之外的东西。比如说人际关系，比如说父母对成绩的责问，也比如说老师对我上课微笑次数的怀疑。最终，迫于各方面的压力，我不得不努力的抽身回到现实。不管怎样，对于还没叛逆到骨子里的我来说，高考始终是一件大事。也就是这时，我第一次明白了什么叫人情冷暖。
高三时随着班主任的更换，我某科目的成绩也稀里糊涂的从班级倒数第一到了正数第一。这使我成了大家眼中的天才，但说实话我真的不知道是怎么回事。现在想想，无论如何都是这个班主任的功劳，虽然她不怎么管我，但每次上她的课我都不敢走神。她就是有这种威慑力，让我身不由己的随着她的脚步前进。但同学们却把这一切都归功于我，因为她们觉得用最少的时间创造出最大价值的人就是天才。可在这之前他们的冷眼，我却永远都无法忘记。不管我之前是什么样的人，我的改变却只有我的成绩，而他们对我的态度却完全判若两人。之前我做什么错什么，但现在无论我做什么都是对的。每次我看着他们，心底的寒意就不能自已的渗透出来。我总认为，在我们这个年龄还都应该是些孩子啊，可为什么在他们身上我已经看不到孩子的影子。大人的世界真的那么好吗，让他们就这么迫不及待的想要进去。也许就是因为这样，我一遍又一遍的重温着小学的时光，毕竟那个时候，我过着最单纯、最快乐的生活。
在麻木中我上了大学，并且读了梦寐以求的中文系。我以为我的痛苦在这里可以转化为求知的欲望。我想做一个出口成章的学者，就像电视剧里演的一样。但我竟然无法走出我的梦，走出我的幻想。现实中的一切对我来说都太陌生了，只有在幻想里我才能找到安全感。幻想的世界是那么单纯，那么洁净，就像我对童年的记忆一样。那时的我，是老师的宠儿、家长的骄傲，同学们眼中的小妹妹。而现在，我什么都不是，我只是我自己，失去了一切光辉，没有了任何人的庇护，我无法接受现在的我，以及这个充满了人情世故的社会。现实与梦想的拉扯使我痛不欲生。但我知道，自己最终会选择走回现实，因为这是我生存下去的唯一希望。我不能让自己做一个“活在套子里的人”。
果然，我终于读懂了梦中那个人的喜怒哀乐。想起了属于那个背影的一切。因为拥有那个背影的人——就是我。而这时的我，已经长大了。我不再留下背影，却无奈的戴上了象征现实的面具。