那天晚自习后我像往常一样独自回家。家在郊区，回家有条必经的林荫道，没有路灯很少有行人。我念高二，已经习惯了一个人所以一点都不怕。一路上都在想自己钟爱的戏剧文学，根本不知道身后有什么。
我把自行车转到那条林荫道后不久，一个中年男人骑电瓶车越过了我。当时还在想有个人也走这条路真不错，可冥冥中第六感觉似乎在提醒我不对头。只是几秒钟的事，他在离我大约两米远的地方把车头掉转过来挡住了我的去路，我立马明白了他要干什么。我反映的很快，下了车把自行车转过来就拼命的骑。当时心里没有害怕，只是有点不知道发生什么的感觉，逃跑完全是本能。
忽然自行车猛烈一震，我心想完了，他用电瓶车撞到了我的车。我失去平衡趴在了地上。然而几乎是在同时我快速爬起来，车子和包什么的都不要了，只是拼命的跑，对面有工厂厂房的灯光，那一刻我只想让自己置身于光明的地方。
危急关头逼迫出人的巨大潜能，我跑得很快，他没有追上。环顾四周确认自己安全后我拍了拍身上的土整理了一下衣服，才进了工厂旁边的超市给爸爸打电话，让爸爸来接我。等待的时间里我一刻也不想离开超市门口的灯光，光明总在在我们刚从黑暗中逃出来的时候显示出它的温暖与安抚。我没有哭，其实怕到极点痛到极点是不会哭的。
爸爸开着助力三轮来了，我在电话中只是说我自行车坏了，所以他看到我一个人站在超市门口身旁空空如也的时候，问我自行车呢？我说我把自行车放那边了。‘那边’当然是指我逃出来的地方，当时我甚至不确定自行车在没在。
不知是不是心虚，我感觉爸爸的眼光中充满了怀疑。好在他也没多问，我上了助力车。自行车还在。一路上我和爸爸没有说话，有爸爸在身边心中感觉很安全，在爸爸的陪伴中回到了家。
路上我做了把事实隐瞒到底的决定，我已经十八岁了，我不想让爸妈知道自己差点就失去了什么。到了家强颜欢笑，然而怎么能瞒过自己的爸爸。他一遍遍问我到底怎么了，我终于感觉到怕与委屈。危急关头都没有哭，在父母的关怀下却哽咽了。我说我遇到了一个变态，不过没事，我反应很快的。
我刻意把事情说得很轻松，我不想让他们担心。爸爸沉默了，开始一根根抽烟，妈妈坐在我身边盯着我一遍遍的追问我那个人的样貌以及事情经过，都被我自以为天衣无缝的用轻巧语言带过。
我没失去什么，他甚至连碰都没有碰到我。夜晚在床上一直感觉这好像是梦一场。
从那以后我都和村中一样念晚自习的孩子一起回来，她们高一，每天晚自习后都来教室找我，5个人浩浩荡荡，欢声笑语一路。似乎一切都过去了，可我的对世界的人性的美好信仰已经倒塌，再也回不来了。
我每天都神经质的担忧如果晚上没人陪我回家该怎么办，如果他再次出现该怎么办，我逃过一次不一定能逃过第二次!我甚至开始害怕阴天。我开始留意很多相关的案件，我觉得女人真的是弱势群体，再怎么提男女平等都不可能实现。恨不生为男儿。
担忧终于变为现实。那天我在教室门口等了很久都不见她们，去她们教室发现她们已经走了。我出了校门，一路上在四家超市给爸爸打了17个电话，关机。我觉得上天在跟我开玩笑，我逃避了这么久，终于还是要独自面对。
在离那条林荫道很近的超市里，我抱着最后一点希望给爸爸打了最后一通电话。依旧是那个甜美中透着冷漠的女声，对不起，您拨打的用户已关机。
我抬起头环顾四周，不知接下来的路应该怎样走。收银台旁一三十多岁的高高瘦瘦男人在用笔记本看电影，他大概是老板。货架中一名店员正在忙碌。超市有灯，光明的地方认识的人总会让人有安全感。所以我抱着侥幸心理对专心看电影的老板说，可不可以，送我回家？
他抬起头对我笑笑，说怎么不让爸爸来接。我说我打了很多电话爸爸都关机。或许一个女孩子的优势就是令人疼爱不忍拒绝请求，又或许主宰这世界的一直是真善美。他迟疑了一下，披上大衣，说走吧。
初冬，天微微泛着冷。黑暗中开始我们聊天，我说我的学业，说自己的戏剧理想，听他讲自己可爱的女儿，自己的当年的梦想。似乎没有什么年龄差距，我们都不认识对方，所以黑暗中更容易敞开心扉。
挥手道别的时候，他开玩笑说，长到三十多岁，没想到还能当一次护花使者。我微笑，答非所问的说，这世界，其实还是好人多。
转身，心中豁然开朗。如果一个陌生人都能送我回家，那么我为什么要因为一个人渣而否定全世界？
而这种经历，亦是财富。
