他就是我，我叫北城，男，我出生在北方，现在是一名学生，至于我是什么时候开始成为一名学生的，具体的时间我已经忘记了，可是我清楚的知道，那年的某天，正是祖母去世举行葬礼的时候，而我却偷偷跑去学校了，还和老师说：“老师，我奶奶为什么躺在哪个木盒子里，他们头上都带着白布子，我偷偷跑出来的，我来上课”老师听了很是无奈，硬是把我拎回了家。我说的这些都是真的，一点虚假都没有，而且祖母埋葬那天，我一滴眼泪都没掉，不是我坚强，而是我什么都不知道，那个时候我不知道我是怎么来的，就像我不知道什么是叫死一样。所以我一直认为那是祖母在睡觉，我大可不必将她吵醒。等到懂事了以后我才知道，那就是一直在电视上才能看到的“死”。
转眼间已经过去了十几年，天天面临着死亡，在死神面前没人会逃脱他的魔掌。我看着那些年青的生命一个一个地结束，一个又一个的降临，于是我厌倦了这样的生活。原来我一直向往的美好生活一直就是在你死我活中进行着。
我从小就有一个很伟大的理想，记得上初中的时候，当别的孩子还用他们贯有方式在父母面前撒娇的时候，我却已经承担起了家里大量的农务，凌晨四点的时候我开始和父母去收割小麦，最后我孩子原来是一个西红柿，一根黄瓜就可以满足的，因为那是我小时侯的零食。也是父母唯一可以让我劳务的诱饵。仰头是一片星空，露水打湿我的鞋子，我在黑暗中寻找光明。起初我的理想是作一个和徐悲鸿一样的画家，可是那却是空想，记得崔永元说过这样一句话：“有些想法就要想法，有些想法就要理想，还有些想法叫空想，还有些想法叫妄想”所以我的想法属于后两者。
高中的时候我开始离开父母，独立思考关于自己的生活，做一些属于自己的事情。自己洗衣服，自己做饭，自己修单车。一个月我会回家一次，像女孩子来月经一样很有周期，不会早，也不会太迟。但是偶尔也会出现异常，比如换了另一个环境，我可能会早很多天，也可能会迟很多天才回一次，因为这些是很正常的。
高中的暑假我会出去打工，因为那样我可以用自己挣来的钱买一些自己喜欢的东西。记得是给那些住新楼房的人做保洁工，晚上连衣服都来不急脱就睡了。早上很随便地吃点地摊，也所以现在的身高很有可能就是那个时候的营养不良造成的。
毕业了，替别人高兴可以上大学，而自己却灰溜溜的离开了，母亲让我和村子里其他的孩子一样出去挣大钱，当时我不知道2000元在母亲眼力是大钱，所以违背了母亲，现在有点后悔，而父亲却给了我再次接受传统教育的机会。然后我胡汉山又回来了。
起初我还和几个同学搞了一个美术辅导班，专门对那些美术功底差的学生进行辅导，当时的我已经是这个学校里赫赫有名的“画匠”了，并且像周杰伦一样有自己的“画迷”了。甚至是为之倾倒。所以我也算是真正挣到当时来说不小一笔钱。
拿着那些钱我又一次回到了学校，于是我很幸福，读书真好，只与书和那些燃尽自己照亮别人的园丁打交道。所以我变的很是单纯，总觉得外面的世界没有纷争，没有斗角。现在知道了那些书本里很多全他妈没用，在社会上没人会问你O2＋CO2会生成什么？没有人会问重力＋速度等于什么？在他们眼中，只要你能给他们创造更多的价值你就会得到赏识，就会升职，就会过好的生活。
第二年，我如愿以常地考上大学，这让一个十几年没出过大学生的村子一下变的沸沸扬扬，父亲请了很多朋友，他们都夸我说：“一看北城这孩子就能成大器”。早在几年前他们还说我迟早会是个种地的料，几年过去了我却让他们失望了，现在想起来真有点对不起他们。
然后，我花掉了家里所有的积蓄来到了一个陌生的城市，开始了又一次的接受教育，开始读大学时父亲的兴奋如今已经变成累赘和负担。
她就是我，我叫秋叶，女，至今还是一名学生，我出生在一个和睦的家庭，虽然不是高干子女，但是我也没有受过多大的挫折，在我的童年里，基本算是衣来伸手，饭来张口。我是一个爱幻想的孩子，我有一堆玩具，当时那是哥哥所望尘莫及的，大我几岁的哥哥也一向是我转移错误的盾牌。每次我意识自己要被父母责怪的时候，我总会说一句话那就是“哥哥让我这样做的”。然后就是哥哥眼神中透露出的委屈与冤枉。于是我暗笑。
我喜欢秋天，不是因为我的名字，而是我出生在秋天，对秋天有着莫名的依赖。每次看到叶子飘落的时候我总是很伤感，但却总还是忍不住去看，所以伤感再加伤感。落叶是秋天最安静的声音。没有人在意，却让人如此怜惜。
我读小学的时候就开始有人接送，一直到高中，直到我考入大学父母才真正离开。我开始恍惚和无助，不知道自己的脚还能走多远的路。其实我很坚强，但是我不知道这种坚强会是孤军奋战。
到了大学什么东西都是陌生的，除了知道那些人和我一样，其余的我并不想了解更多，很多人开始询问我，有的问我叫什么名字，有的问我家是哪里的，有的问我喜欢什么歌，但最后都是“你有男朋友吗？”我说没有，然后他们就很高兴。
从小我就有一副漂亮的脸蛋，这不是我自己说的，是那些妈妈让我叫阿姨的人和妈妈说的。每次逛街时都会有很多人看我，也每次都很是不自然。
我喜欢看书，喜欢一个人躲在屋子里，喜欢好看的裤子和衣服，喜欢好看的鞋子，这一点让我知道，我和其他女孩子并没有什么不同，不同的是我从来都不会显摆和炫耀。
童年真好，天真和无暇。长大真累，艰辛与磨难。
可是转眼间，十几年就过去了，那些童贞早已经成了过眼云烟，我想回去，可是无能为力。时间在走，我也不得不被催促着往前走，虽然跌跌创创，但是我还算快乐。有很多人说“女孩子，没有必要这样为生活卖命的，再说长的好看点就更不用卖命了，找个有钱的老公不就可以了？要奥迪给个奔驰，要三室一厅给个别墅。多好，少奋斗十年。”可是，我想开自己的车，想住自己的房，所以还是把那些有钱人留给那些靠美貌吃饭的人吧。有钱怎么了？有钱很了不起？其实，有钱就是很了不起，但是，没钱也很了不起，没什么可不服的。
在我的眼睛里，人只有两种，一种是活着的人，另一种是活着但是已经死了的人。所以做人要做‘活着的人’，千万不要做‘活着却已经死了的人’。
北方的城市开始下雪了，我