他戴着眼镜，身材稍胖或者说有点胖，很胖？反正我已经开始劝他减肥了，发型……算了我们说别的，眼睛不大，小眼睛还挺有神，笑的时候成了弯弯的月牙，个头还算高吧。但是
爱讲冷笑话这个特点，大概目前只有我能忍受。他不帅，真的，一点也不帅，但是那又怎么样，他是我的朋友，我爱的亲人。
手握着杯子，水温暖了杯子壁，握上去的时候里面的温度会慢慢透出来，温暖我的手心。我们两个就如同水和杯子，不，我不是水，我是那杯子，没有温度的杯子。但是一遇到这个家伙我就变成了神经病一样的烫手到想要甩掉的杯子。没有办法给予别人温暖的我，庆幸还有人能够偶尔温暖我。
他叛逆，水瓶的缺点他都体现了，优点吧，真的不想夸他，但是他确实也具备了。
他挺讨厌的，我每次假装忧伤的时候就找他演戏，可是每次我都没有办法真正的进入角色。因为他比我更有办法让周围的空气都开心起来，应该有开心起来的吧，反正我开心了。他开不开心，这个得你自己问他去。
他抽烟，烦人！最讨厌抽烟的人了，可是，你别说，有时候我觉得偶尔闻闻烟味也是一件可以原谅的事情，有时候我觉得只要男孩们保证别让他们的身上有呛人的烟味，熏黄了的牙齿和一讲话就飘出来的口臭的话，大多数女孩还是能容忍偶尔的一根，我是说一根烟的。
我刚刚很隆重的告诉了他我没办法用简短的文章来写他，可是他老人家呢压根不准备搭理我。所以有时候我还是很好奇的，他给我讲冷笑话，真心实意的想要我开心起来的时候不会也是演戏吧？而我在不知不觉中成了他冷笑话的实验品？那我这个实验品还是很失败的，那么冷的笑话我都可以笑到几乎要抽过去的地步，他应该会觉得很有成就感吧，可还是想奉劝他，找些更冷的来吧！
在这里我很想向他道歉。当年我无理取闹不知所以然在操场大哭，且一发不可收拾的惹来众人暗中围观的时候，我很没品的更大声的哭喊，不过是想吓跑他们而已，我不是故意要吓唬在一旁安慰的你的。一年以后我才有勇气告诉你实话，我当年大哭的时候眼泪没掉下多少，大概也就几颗，但是冻得鼻涕流了一大堆。所以，你给我的那包纸巾实际上不是擦了我那些丢人的眼泪，而是拧干净了我珍贵的鼻涕。我猜，你看到这里也依然很淡定的握紧拳头不过想要打我一顿而已。
他是90后，比我还小两岁，是两岁吧？很抱歉我总是不记得你的出生年份，你敢保证你也记得？反正你比我小就对了。叫姐姐！没大没小的小朋友，为什么见我都不叫姐姐！
他是富二代，如果我这样说完了，会不会很多小姑娘哭着喊着要嫁给他？他不得做梦都会笑出声来？
我每次生气的时候没有几个人敢招惹我，他应该是唯一一个吧。谁让他肉多，可以让我打让我骂。他性格怎么那么好呢？我都忍不了我自己的时候，他也可以容忍我，无理取闹、任性、凶狠，我自己都觉得我挺十恶不赦的，可是他不会。
你可能不是那么了解我，我喜欢对每一个人好，习惯照顾别人。而我做这些的时候，也不过是希望在我生病的时候有人也能够这样的照顾我。但是，他，我从来没有照顾过，没有对他温柔的说过话，没有用平静的眼神看过他，没有在他生病的时候对他说吃药，注意保暖这些话，可是他有，他有照顾我，有在我生病的时候嘱咐我，照顾我。他怎么能没有怨言呢？一点也没有，而且耐心很大。他看到的都是我凶神恶煞的样子，他也没有觉得怎么样。不过，说起来，如果哪天我用很温柔的说话方式对待他的话，他会以为见鬼了吧？
我羡慕他，他比我幸福。他有疼他的妈妈，爱他的爸爸。他家庭的温暖是我小时候最向往的。别用怜悯的眼睛看着我，我都说了是小时候，现在的我才不会再去羡慕什么。和别人相比我没有比他们缺少什么啊，所以我也是幸福的，只是我的幸福和他的有点不一样而已。
他也挺脆弱的，为了一点小事就闹心，感情上经不起什么打击，所以，对他有心的女孩请你注意，别伤害我这个可亲可爱的亲人，他的心思需要一个有耐心的人去慢慢的解读，他偶尔的小资调调你要能理解，他想要表达的言语你得认真倾听。
他对自己总是没有自信，其实，没有谁生下来是优秀的，也没有谁生下来就注定可以成功，所以要努力，要勤奋才可以，总是偷懒只会有助于懒肉的迅速增长！
我和他的关系，我用蔡康永和小s来形容，那样的友情是你如果没有得到过是没有办法理解的。
是的我爱这个家伙，是超过友情和爱情的，我把他视为了亲人，对于我来说，他是蓝颜知己，是最好最好的亲人般的朋友。
我叫他文少爷，他叫我樱桃小姐，我们两个彼此忽悠了将近两年，估计余下的时光里我们会继续相互忽悠。
他最近常常担心我们这群人会有了陪伴的人就会把他丢掉，可是他忘记了我是独一无二的樱桃，他是独一无二的文少爷，我男朋友也会成为他的朋友，而我最希望的是他可以有他向往的幸福的爱情。
提起他的时候，我总是能想起来那个忽明忽暗的烟头，我也不知道是为什么，可能我们晚上在操场上抽风的日子太多了吧，所以那样的场景会深深的刻在脑海里挥之不去。
我不知道的他有很多，很多，我甚至惭愧的觉得我对他的了解那么少，少到我不知道他喜欢什么颜色，他喜欢哪个明星，他习惯早睡还是晚睡，因为只要我想给他打电话他都能接到。比如有一次我流鼻血流到我自己都觉得我可能这辈子完了，会因失血过多休克过去的时候，嚎哭着给他打电话，他在那边一边咀嚼着东西，一边安慰我说你还活着还有力气喊，你到底哪里会死啊。就那句话让我一下淡定了下来，不就是流鼻血么，有必要惊天地泣鬼神的么。所以，你看其实我没有那么坚强其实我挺脆弱的，只是在熟识到我所有丑态都见过的人面前没有必要去假装我的那些坚强。
只是，我不懂，他为什么还是那么佩服我的勇敢和坚强，我不过是一个人在北京工作而已，在他看来我却变成了神。那么，如果我告诉他，最初我进公司的时候几乎每一个礼拜都哭一次，每次洗澡的时候都分不清到底是泪水还是洗澡水，就连现在开除掉一个下属回家都要大哭一顿的时候他应该不会再佩服我了吧。我很脆弱，我很怕自己丢失很多的东西，所以我才会努力的去争取，努力的想要别人看到的是优秀的光鲜的我，尤其是他们，我最爱的他们的时候，我只希望他们看到的是最