这世上哪里来的圣人呢？有的，也是被人为神化罢了。
父母就想望子成龙，殊不知这得靠他们自己去创造。新闻到现在也是常报道一些被父母的严厉教育而致死的孩子的。望子成龙，成凤，最后竟成终。逼着有什么用？这样的对他好也是他所不需要的，徒劳罢了。总说孩子小哪来的压力。其实，他们从小受的压力就已经不小了。经常看到一些漫画上的小孩背着大大的，重重的，比他们身体还大的书包，小小的身体早早的就变形了。曾经，我也是其中的一员，几次的家庭会议也是以失败而告终的。好不容易有点气色了，也是因他们封建的残渣而又恢复原状了的。
成为世上最冷漠的人，这一度是我的愿望。可是现在我发现，一个冷漠的人比一个温暖人心的人还要痛苦百倍千倍的。人要真的冷血了，那真就连动物也不如了的。总是做不到冷血，因为人就是这样子的矛盾，有感情有思想，所以只得继续温暖了，别无选择了。越长大越知道父母的难言，他们爱你，爱的是中国式的深沉。这是中国的特色，但是有时也是有很多不好的地方的。外国的大胆表达有时也是很不错的。只是，需要表达的时候还是表达出来好一些的，有些不需言传的还是不要表达了，可增添朦胧的意韵的美感。
谁都不是圣人，谁都要从头学起。他们也是从年轻就两个人一起打拼，他们也曾经是孩子，他们也在学怎样子养家生活，你这个小孩更无法去评论他们。你都做不到圣人的完美，怎么能去要求别人也完美呢？不能自己想就想。重要的是自己不断完善自己以感染别人。大多人是只记得自己生日的，有多少人记得父母的呢？中国就是以孝为最大。“每逢佳节倍思亲”，我现在到是体会很深了的，以前就没什么感觉了。
如今，自己也出来工作了，更明白他们的艰辛了。生活本来就是很困难的，要好的生活就更难了。我还要感谢他们不是把我生在“平民窟里的百万富翁”里的平民区，从起跑点上就难爬起来。有时，他们在外面无处发泄，在家里也不如意，那是很痛苦的，他们要被理解。没有不是的父母，也没有不爱子女的父母。我要对他们说“抱歉”，“感谢”，因为在乎，所以自己也是痛苦的，也会叛逆。严格是对我们含蓄的好（只期望不要太过），腻爱也是好，只是也不要腻死人才行。
人到中年就更寂寞，每有时间就得多回家看看。去年年后外公还在说舅舅若不结婚，我明年可能就死了。我还开玩笑，你不把我们这些外孙女放在心里，只想到自己的亲孙女呢，听到着他就闷在心里气着来表达不是的。刚过完年，他就走了。太匆忙，我是有预感的。我过年要先走，要去玩儿，那是我第一次对他撒娇，抱他。外公是最让我感觉温暖的人，感觉自己还小。第一次，也是最后一次。刚回家的第二天就打电话来说进了医院，我独自待在家里一整晚祈祷，我是有预感的，可是，我还是骗自己不会有事。实际上，还是就那样的走了。我是最怕死人的，可是，这次，我给他穿了鞋子，因为那些老人说，他去的路上没有穿鞋脚会受伤其泡的。僵直的脚，像放在冰箱里冰了几天的钢筋一样，冰冷冰冷的，这是我第一次碰到的，我却真的不怕。大家说我勇敢，其实，我满心的是自责的。恨自己不能早点表达尊敬，恨自己贪玩儿而没有常去陪他。为我找那些古书的任务都还没有完成就走了，本来寒假是要到他那里去过的，在安静的地方看书。那里有片我爱的桃花坡，现在，一栋房子就荒芜在了那里，没人住，我也没理由可以去了。总是失去才追悔末及，我真是恨透了这本性！可是，谁是圣人呢？什么都可以被原谅，父母也是，也许，根本就不需要我们的原谅，理解就行了。
端午将至，我更想他们了，我定会大声在电话里面说：老爸老妈，其实，我好爱你们！
