这些天，晚上下雨，白天放晴，晚上滴滴答答的雨声，扰的人心烦。这就是南方的梅雨季节吧，可是我只喜欢雨后清新的空气，不喜欢下雨的阴郁。
有几天没给家里打过电话，上周，妈妈给我打过两次电话，我知道是她担心我。我一直以为自己是一个很让人省心的孩子，可是想想，这些天，没有主动给妈妈打过电话，她那敏锐细腻的心，怎会觉察不到我心里的变化。
其实，细想我也没什么好难过的，只是觉得自己把生活过成了这个样子，把自己过的这么糟糕，一时间我不知道要和妈妈去说点什么。
怕您担心，我什么都不说，我一直的愿望就是自己可以多赚点钱，要让您过上好日子。可是，现在我拿着那点微薄的工资，连自己的生活都勉强应付，不敢挥霍。虽然，您并没有对我有过多的要求，可是我的内心却放不过自己。
是我一直太要强、太爱面子，是我这么多年的愿望落空，是我一直都不愿表露的心迹，是我自以为是的觉得自己可以承担很多。所以内心才会有这么多失落，才会一时间让自己不知所措。
不是我什么都不愿意去说，只是我觉得说了又有什么用，于事无补，空让您跟着担心。这就是我吧，难过的时候宁愿自己一个躲在屋子里哭，也绝对不给任何人说，我不需要安慰、不需要鼓励、不需要同情，我只要可以解决问题的方法、可以让我心安的结局。我说过，我只相信我自己，我可以得到的，我可以改变的，我可以掌控的才是可以给我最多安慰的，我还对自己说过，不要做无谓的事，不要流无用的泪。
或者，我的不语才是你最大的担心。这两年，我一人过，你总是问我过得好不好、开不开心，你总是说所以的事情都没什么大不了的，不能放在心上，一定不要和自己过不去。我总是说，我过的很好，我刚买了苹果和我最爱的火龙果，我吃过晚饭去公园走了一个小时的路，我晚上没有看电脑而是看了半个小时的书，我的领导同事都很喜欢我。每次讲电话，我听你说家里的菜地怎么样，天太干旱小麦浇了两遍了，某某家的女儿结婚了……我听得多，说的少。
毕业着两年，我在外面上班，自己一个人过。一个人生活在一座城市，一个人逛街，一个人背着大包小包转车、赶车，一个人坐在拥挤火车上摇摇晃晃一整夜，那么多快要让我崩溃的时刻，想想您和爸一切都值了。我一直不想你为我担心，可是我知道，自己是您心头解不开的一个疙瘩。25岁，工作不稳定，没有男朋友，我知道你为我整晚不能安然入睡。
我现在已经可以很好的照顾自己了，不会闹小情绪，不会钻牛角尖，不会有什么事情可以让我的世界天塌地陷，不会再因心情不好而胃疼，我真的把自己照顾的很好，只是我没有能力把您也照顾的很好。
下午天晴了，我晚上还会去公园散步，我保证一天吃一个苹果，我会坚持每天看书，我也会看一些八点档把自己笑的前仰后伏，我一定会过的很好，我也会让您过的很好。
别为我担心。